1、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！ 2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。 3、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。 4、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。 5、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。 6、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。 7、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。 8、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。” 9、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！ 10、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。 11、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。 12、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦…… 13、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。 14、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？ 15、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？ 16、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。 17、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。 18、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。 19、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。 28、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。 21、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。 22、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。 23、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗?！? 24、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你…… 25、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！ 26、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。 27、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。 28、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。 29、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。” 30、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。 31、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！ 32、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能明天你就喜欢别的人了。 33、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。 34、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！ 35、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。 36、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。 37、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊?? 38、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！ 39、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。 40、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。 41、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。 42、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！ 43、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。 44、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃